傻狗：…行。

我打字的手抖的像帕金森一样，心跳加速，耳根通红。

我准备赌上我半生的勇气去用手写法写出“我，喜，欢，你。”

可中途手机保屏，从漆黑的手机屏幕里，我看见满面憔悴，丑陋不堪的我。

我一怔，点亮屏幕，慢慢按动删除键把“喜欢你”删掉，只留下一个白到刺眼的“我”在屏幕中闪烁好久，可最后也删去了。

我卑视我自己的懦弱，明明感觉自己天不怕，地不怕，但怎么遇到这个却被困扰了好久。

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朴遇清在下周上微机课之前又把佟年麟给堵了，她丝毫不推拖，开门见山：

“你知道江妍喜欢你吗？”

“？”佟年麟很明显的一顿，蒙了半天，后才恍然大悟的叫：

“焯，确实挺炸裂的。”

“之后呢？之后呢？”我紧张的听着朴遇清的描述，我不奢求佟年麟能说出怎么样好听的话，我甚至已经准备好了他骂我恶心的结局。

我的胸膛微微起伏，整个身体微微发抖，好像一整架定时炸弹塞进我的胃里。

“他说…他有喜欢的人了。”

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佟年麟和我道了歉，可真正需要道歉的人其实是我，他一字一句和我说:“真的对不起你，我喜欢的人我还没放弃。”

我的心揪起来，但同时又松了一口气。

我不知道我应该说什么，好像到头过来碰壁的做错的人都是我，这些和佟年麟有什么关系？

我喜欢佟年麟又和他有什么关系？

我沉默了一会，不敢去看他的眼睛。

“不用道歉…”

其他的，我再也说不出口，趁我第一滴热泪没有掉下来之前，我又一次逃跑了。

可我又不是辛杜瑞拉，我没有水晶鞋，我无法留给佟年麟留下任何东西连一句话我也不敢。

02

我和佟年麟好像又回到好久好久之前开学的模样，我小心翼翼把一颗糖放到他桌子上。

可佟年麟把糖又还给我。

“我给你的。”我的脸感觉烧了越来，一个小不能再小的糖如今也变成了一种不可言说的耻辱.“我不吃。”他把目光落到黑板上。

我最怕的一天，也终于来了，所有的一切都像变了质，过了期，长了毛，生了锈，外界各种各样的环境让物质的性质改变，包括我和佟年麟。

这样诡异的关系一点点在他的无言，我的沉默之中建立，最后变的坚不可摧。

我亲手葬送了我自己。

03

我见过佟年麟喜欢的人，文科大领航王薪越，也是他原来班的前同桌。

很不巧的是，她是我唯数不多的朋友之一。

她有江南水乡姊妹的温婉，气吐幽兰，明眸皓齿，桃花眼是一潭春水，化掉千年的雪万年的冰。

我自愧不如，我一无是处，我像乡村土镇的妇女插腰发泼骂街。

我羡慕她有一幅好皮囊。

曾经幻想过如果我有她一半好看，如今也应该是一帆风顺。

可事实就是，我喜欢他，他喜欢她。

原来佟年麟看的第一眼并不是我，而是我身后的她。

我也时常都会假设如果我们相遇的再早一点，再早一点，最好是前半生的长度，用真心去换真心，结果会是什么。

可是，真心换不了真心。

我相信有平行宇宙，平行世界，同时也相信在无数个有江妍，佟年麟，王薪越的世界里，佟年麟还是会选择她，而不是我。

我无力去憎恨这个世界有多不平等，不公平。

就像在中国文盲率达到70％的时候，我可以用笔去完整的去记录下来，这本身就是一个奇迹。

在这种青春里最隐晦的秘密中，你是否可以回头看我一眼。

可我，可我。只是没挺过冬蜇伏在地下的蝉，青春迟来迟到的痛疼却是最致命的一击。

我甚至不确定自己是否有去爱与被爱的权利。

这一切的往事又像被得到最肯定的验证一样。在我临场演讲中，和我本人一样失败。

我清楚的记得自己花了三个晚上背的稿却因上台之后，在我念出题目的一瞬之间，烟销云散。

“我今天…演讲的主题是爱与美的证…”

“我认为…被爱才是漂亮的前提。”

可当我说完这句话的时候，一股莫名的辱耻感羞耻感，让我的话速逐渐加快，我害怕被人点指演讲的“用意不明”，我难以接受自己。

我不明白我究竟有什么资格去谈论“美”，在我的演讲稿里，意证言辞的认为被爱才是漂亮的前提。可如今的我，却不得不承认。

“漂亮一定一定是，被爱的提前。”

就像初中被老师讽刺“胖”，因为痛经而不愿脱衣服被老师说成怕露肉。