一个人走在校外的大街上，车水马龙的闹市，喧浮之中，我喜欢安步当车的清闲悠然与洒脱豪迈。我又有了把整个地球踩在脚底下的激情。你看，你不能改变我的任何本质。我辛辛苦苦18年积攒起来的自负不能在顷刻间被你击得片瓦不存。清早的空气很清新，神清气爽。

我会看两周以后收到的你的信，之前的我都不看。因为在这封信被你收到之前，你写给我的信一定还带着深深的误会，还有深深的杀伤力。我几乎还只是个小女孩，我忍受残忍的能力还没有来得及坚韧起来。樊筱，我不希望我第一个自己选择的笔友就已是最后一个。可是如果你仍然那么尖锐，攸竹，我坚强不起来。我回失去给任何人写信的勇气。我哦想我可能是个很好的女孩，可我的笔、我的句子丑化了我。

就算是结束，也该是圆满的、完整的。我想我一开始就“设计”错了。我希望这是一份十全十美的友谊，所以，十张卡片，二十封信。还记得那时，我是那么豪气干云，自以为已抓住了完美。樊筱，我现在相信我一开始就“预计”错了。三份逢十怎是十全十美？负负得正，正负又得负。但是樊筱，我我是预想寄出20封信，用第20封信为十全十美的友谊垫上花边，然后我就没打算再用第21封信去破坏这份完美。可是同样的结果，从你口里说出来和自我手中做出来，是截然不同的两种意义。所以我才那么委屈，悲哀得如同毫无希望，沮丧得如同受着惩罚。

你一定懊恼不已，懊恼你的弄巧成拙，感叹你理智地想把我拒于门外，却怎么招来我本不会放飞的第21封信。

唉！或者，我就是“预谋”得太多，才会总是萦绕着悲凉的旋律，如果顺其自然一点，也许竟已突破当初那个“悲剧”的预言，而有所进展。我在想，可能生命总是有很多个窗口，借助于它可以窥见一些命运的预言，比如偶尔无心的一句话，竟在很久以后得到应证。也许早在相识之初，我戏称我们间可以有个“悲剧”的时候，命运已经埋好了玄机，只是我不自知罢了。

樊筱，你仍是我永远的骑士，从此以后看任何男孩，我会觉得他少了一种骑士的沧桑与深度。何依曾经有友如樊筱，今生夫复又何求？我做事总是有始有终，绝不虎头蛇尾。所以我郑重地写这封信。

你的女友该是怎样一个秋水回转、清新秀丽的女子啊，但愿她心有知，知我祝福。

虽然我们相识那么短暂，却足以让我刻骨铭心。经过水生火热的提炼，我会更加珍惜平凡人的生活。

或者我该多去菜市场，看人们为一斤半两的重量和三分五毛的菜价争的面红耳赤。那样我才会懂什么叫生活，并不是只要有笔和纸的碰撞便能构成生活。

无论你走到哪里都请你一定要记得，何依始终没有改变最初的承诺：与尔同行，行至地远天穷处。

再远的行程，心灵的契合都可以在瞬间抵达。原谅我字迹潦草，是在去邮局的路上。因为校门口今天的邮箱已开，邮递员已把信取走，我放入邮箱今天就寄不出去了。

何依

2000年4月某日

（未完待续）

风过云飘何所依

22

樊筱：

你好。

我叫椰榄，是祝愿世界永远保持绿色、和平与希望。

先前写了一篇文章：《妈妈年轻的时候》。写的是我对40年后的孩子所说的话。那个孩子叫椰榄；虎毒不食子，可我却抢了“孩子”的名字；算是新生了吧！

让我告诉你，我是为了寻求安慰才找上你。

原先我有一个朋友，近日不欢而散；毕竟，我曾经、现在都是那么欣赏他，所以我不说他坏话；可也不能为了维护他，就往我自己头上扣罪名。如果连自己都维护不了、保全不了，那谈什么欣赏别人、维护别人都是无本之木、无源之水。我以人格起誓，我绝对没有“居心不良”。可是，唉，陌生人之间尚且可以畅所欲言，像现在的我和你，相知的人却要拘谨于刹那之间，这是怎样一种悲哀！抬起头，望着遥远的天边，问夕阳：“你相信永恒吗？”

琼瑶说：“永恒的是日、月、星，人类太渺小了，任何一段感情都不能妄称永恒！”何况科学考证，太阳寿命已过一半，它也有灭亡的一天呵，更别提渺如尘芥的人了！

我现在带着浑身的伤口，未必是他伤了我。或者我恰是为自己的锋芒所伤。利比亚古代传说中，有这样一则寓言：曾有一只鹰，不幸中箭坠地，凝视着箭杆，它悲怆地叹息：吾乃殒于自身之羽！

别觉得委屈好吗？我并不是找你做替补（似乎有此地无银、做贼心虚的味道），填充空缺。你想，我并不完全认识你，我怎敢确定你就是我可以互诉衷肠的时空之友？